Mis hijos adultos jóvenes piensan que debería confrontar a mi familia de frente, pero esto causaría dolor y no tengo ninguna expectativa de que cambiaría nada para mejor. Lamentablemente, estamos tratando con personas mayores que no estarán con nosotros por mucho tiempo. Una parte de mí quiere ser honesta, pero otra parte simplemente quiere seguir manejando esto tan amablemente como podamos. ¿Pensamientos?
Triste: No quiere lastimar a su familia, pero se siente frustrado por sus expectativas y comportamientos. La lealtad y el mantenimiento de la paz pueden ser cualidades valiosas, pero ¿a qué costo?
La tolerancia incondicional hacia comportamientos dañinos, como peleas o sentimientos de culpa, a menudo significa que hay una falta de límites en la familia. Quizás por eso te sientes obligado a hacer lo que tu familia quiere y no puedes expresar tus propias necesidades. Su familia está utilizando la culpa como arma para mantener el status quo de su relación.
Supongo que escribiste porque ya no puedes evitarlo. algo no está funcionando. Parece que sus hijos reconocen que hay una dinámica poco saludable que debe abordarse. Incluso admites que intentaste limitar el tiempo con tu familia extendida, pero me pregunto qué has intentado.
Es necesario desarrollar la tolerancia para decepcionar a estos familiares. Si bien ser honesto acerca de sus sentimientos es una herramienta importante para tener relaciones saludables, puede parecerle nuevo o aterrador. Por eso recomiendo empezar poco a poco.
Si nunca le han modelado los límites, establecerlos puede resultar un desafío. Los límites tratan de proteger su energía y recursos finitos, como el tiempo. No se trata de cambiar a otras personas. Establecer límites consiste en cuidarse a sí mismo para poder mostrarse más plenamente en sus relaciones.
Sólo porque establezcas un límite no significa que no ames a tu familia. Desafía la mentalidad de todo o nada que estás internalizando acerca de trazar estos límites. ¿Qué temes que pase? ¿Por qué esto se siente mal? Considere los comportamientos que desea modelar para sus hijos. Están aprendiendo de ti cómo deben ser en las relaciones.
Está frustrado porque su familia sigue quitándole o pidiéndole más. No te culpo, pero esto es una clara señal de que necesidad de establecer un límite. De lo contrario, seguirán tomando lo que puedan conseguir.
Ser claro y directo será importante a la hora de establecer límites, porque si eres vago dejas espacio a la interpretación. No puedes controlar cómo actúa o reacciona tu familia ante tus límites, pero puedes controlar cómo te relacionas con ellos. Si cualquier versión de “no” le resulta combativa a su familia, entonces eso indica una falta de comunicación saludable o un desequilibrio de poder.
Una comunicación clara puede sonar como: "Tengo muchas ganas de venir, pero saldremos a las 8 p. m." y luego irnos a esa hora. Es imperativo que cumpla y se comprometa con el límite. Incluso puedes pedir apoyo a tu pareja, a tus hijos u otros miembros de tu familia.
En el caso de que tu familiar te pregunte por qué no quieres salir con él, podrías decirle algo como: “Aprecio que quieras pasar más tiempo con nosotros y sé que estás decepcionado porque mañana estaré ocupado. Me lo pasé muy bien contigo esta semana”.
Sea honesto consigo mismo acerca de lo que realmente quiere y de lo que es factible para usted. ¿Te gusta pasar tiempo con tu familia? ¿O considera estas visitas como obligaciones? ¿Cuánto tiempo idealmente deseas pasar con tu familia? ¿Te imaginas cómo podría ser una relación diferente?
¿Dónde puede hacer pequeños cambios para que estas visitas parezcan menos desafiantes? Según su carta, su familia se muestra “mala” e “insoportable” después de tomar unas copas. ¿Puede ofrecernos una alternativa, como reunirse para almorzar un fin de semana, que le permita pasar tiempo con ellos en un entorno en el que se sienta más cómodo participando?
Reunirse en un ambiente más neutral en lugar de estar siempre en su casa, donde la velada no tiene “final”, también puede ser beneficioso.
Alternativamente, tal vez quieras compartir cómo te sientes en el momento durante estas visitas. Esto puede sonar como: "Siento que no estás siendo amable en este momento". O: "No aprecio que me hables así". Comenzar con límites pequeños o abordar pequeños momentos le ayudará a desarrollar la confianza para ser más directo.
Las relaciones a menudo necesitan espacio para reajustarse cuando cambia una dinámica. Tendrás que esforzarte en gestionar las emociones que surgen después de hacerte valer. Recuerde, sólo porque se sienta mal no significa que esté mal. Al ser coherente y directo, con el tiempo su familia llegará a aceptar (y tal vez incluso respetar) la nueva normalidad.
