¿Puedo preguntarle a mi suegra quién es el padre biológico de mi esposa?

Desde niña mi esposa estuvo muy unida a su padrastro, un hombre encantador que ya falleció. Ella siempre dijo que él era su único padre y que no tenía ningún interés en saber quién era su padre biológico. Sin embargo, recientemente me insinuó que le gustaría saber la identidad de su padre biológico. Pero el tiempo se acaba: tenemos 60 años y su madre se acerca a los 90. Su madre es una mujer enérgica y siempre ha sido franca en que su intención era convertirse en madre soltera. Ella nunca mencionó el nombre del padre biológico, sobre todo porque era una insignia de honor para mi esposa proclamar que tenía "un solo padre". Tengo la intención de preguntarle a mi suegra quién era el hombre, pero me preocupa alterar la narrativa familiar. ¿Pensamientos?

MARIDO

Le insto a que dé un gran paso atrás y considere la diferencia entre apoyar a su esposa y tomar las riendas de un tema que no le concierne ni remotamente. Estoy seguro de que tiene buenas intenciones y no tengo idea de cómo su esposa “insinuó” que quería saber quién era su padre biológico. Pero una pista no es motivo suficiente para convertirse en un catalizador aquí.

Una mejor medida sería invitar a su esposa a explorar sus sentimientos. Empiece por reconocer su antiguo credo de que tuvo un buen padre y luego pregunte si conocer la identidad de su padre biológico la ayudaría o la obstaculizaría: ¿podría ser información útil? ¿O le preocupa que sería desleal a la memoria de su padrastro (o molesto para su madre) preguntar por él?

Su función es ayudar a su esposa a tomar la mejor decisión para ella misma, no tomarla por ella. Las preguntas sobre paternidad biológica pueden ser cargadas para las personas que no saben quiénes son los suyos, por lo que su esposa también podría beneficiarse de hablar con un terapeuta sobre esto. Entiendo su preocupación de que el tiempo se esté acabando, pero eso no es excusa para un comportamiento imprudente (o posiblemente perjudicial).

Pasando por la copa de hojalata digital

Un pariente lejano envió un mensaje de texto grupal anunciando una campaña de GoFundMe para ayudar a su hija a tomar clases de arte. La campaña describe a su hija, recién graduada de la universidad, como una “artista muerta de hambre”. No sé si la hija tiene empleo ni cuáles son las circunstancias económicas de la familia. Mi impulso inicial fue ignorar la solicitud. Parecía trivial y no quisiera animar a los jóvenes a mendigar (en lugar de trabajar) por lo que quieren. Entonces, posiblemente pareció de mala educación no hacer una pequeña donación. ¿Consejo?

DONANTE

La caridad no se trata de buenos modales. Una donación caritativa es un acto voluntario de ayuda a alguien que lo necesita. Por lo tanto, si usted hace una donación para ser visto bajo una determinada luz (como generoso, por ejemplo, o educado), lo omitiría. Eso no es caridad; en el mejor de los casos es presión de grupo, o posiblemente vanidad.

Aquí, si te mueves a ayudar a un joven a estudiar arte, dona. Obviamente, no es difícil imaginar necesidades más catastróficas: en zonas de guerra, por ejemplo, o derivadas de crisis médicas. Pero no hay necesidad de caracterizar a un joven que pide ayuda como mendigo. (Has admitido que no conoces sus circunstancias). Da o no da; es tu llamada. Pero trate de ser generoso en espíritu de cualquier manera.

Muy bien, mamá: se quitan los zapatos o se ponen los duques

Tengo una vieja regla de no usar zapatos en mi casa. Aún así, mi madre, con quien soy muy cercana, entra y se deja los zapatos puestos cada vez que viene de visita. Ella me ha dicho que piensa que mi gobierno es extraño. Y me parece un mal comienzo para nuestras visitas semanales tener que recordarle que se quite los zapatos cada vez. No puede haberlo olvidado dada la cantidad de conversaciones que hemos tenido al respecto. Recientemente, le dije que me sentía irrespetado por su comportamiento y le pregunté si le gustaría que pusiera un cartel para recordárselo. Luego dijo que se sentía increíblemente herida. ¡Ayuda!

HIJA

Bienvenidos a las pequeñas guerras por el dominio que no son infrecuentes entre padres e hijos adultos (al menos, según mi experiencia). Esto puede ser especialmente cierto cuando el hijo adulto introduce una regla que no estaba vigente en el hogar de sus padres. Lamento la molestia, pero no arruinaría una relación cercana por esto. Sigue recordándole a tu madre sus zapatos, o cómprale unas pantuflas elegantes que le gustaría ponerse. Ninguna relación está exenta de fricciones.

¿El rompe correas de mi amigo es un factor decisivo?

Tenemos un amigo que se siente desesperadamente solo y quiere volver a ingresar al mundo de las citas. El problema: su perro rescatado es hiperactivo, ladra sin cesar y arruina cualquier interacción social. Pero nuestro amigo está enamorado y se niega a cuidar al perro. ¿Deberíamos decirle lo desagradable que es esto?

AMIGO

Francamente, pareces más motivado por tu aversión hacia el perro que por cualquier interés en mejorar las perspectivas de citas de tu amigo. (Nunca he llevado a mi perro a una cita). Entonces, ¿por qué no ser honesto con ella? Cuando te invite, dile que te encanta verla pero que el comportamiento rebelde de su perro es desagradable. Luego sugiera una alternativa sin perros y tal vez algún entrenamiento adicional.

Para obtener ayuda con su situación incómoda, envíe una pregunta a SocialQ@nytimes.com, Philip Galanes en Facebook o @SocialQPhilip en X.