Hace tres años, uno de sus hijos murió por una sobredosis accidental de drogas. Esto fue devastador para todos en mi familia, pero para mí fue como si uno de mis propios hijos hubiera muerto. Este fue el peor momento de la vida de mi hermana, y no pude ayudarla porque yo también estaba consumido por el dolor. No me quedaba espacio para la de ella.
Se enojó conmigo por “robar su dolor al hacer que la muerte de su hijo fuera algo que me pertenecía a mí y no a ella”.
Desde entonces, hemos resuelto una gran parte del problema, pero desde la muerte de su hijo, ella dice que está “iluminada”. Ella dice que no hay nada peor que enterrar a tu hijo, y estoy de acuerdo. Sin embargo, ella también me dice incesantemente, junto con otros familiares y amigos, e incluso el cartero, cómo deberían sentirse.
Si dices: “Tuve un día tan terrible”, ella responderá: “¿Es peor que enterrar a tu hijo? No. Así que no dejes que te moleste. Si dice: “Me encanta la playa y no veo la hora de volver”, ella dice: “(Niño) amaba la playa; asegúrese de pensar en ellos mientras esté allí”. Mi hermano está teniendo problemas matrimoniales y ella le dijo: “Estás siendo egoísta y solo piensas en lo que te hace feliz a TI. Superalo. No es importante.”
¿Cómo manejar esto? No quiero reiniciar la discusión o romper nuestro cuidadoso tratado de paz, pero Dios mío, ¿cómo le dices a alguien: “Entiendo que tu hijo se ha ido y no quiero minimizarlo, pero en este momento quiero estar enojado porque hay un agujero en mi techo y tengo que gastar $2,000 para arreglarlo”. O, “¡El hecho de que su hijo esté muerto no significa que usted decida cómo se sienten los demás!” Pero, como, agradable. No agresivo.
La competencia de duelo es una empresa indecorosa e infructuosa. Miss Manners supone que sus supuestos ganadores se consuelan en su singular desesperación, pero qué premio tan miserable y solitario es ese.
Desafortunadamente, tu hermana, habiéndose considerado víctima de ello durante tu enemistad, ahora parece decidida a no ser superada nunca más.
Miss Manners sugiere que disfraces tu reprimenda como una disculpa. Pero hay que hacerlo con delicadeza y extrema humildad: “¿Recuerdas lo horrible que era sentir que te robaba el dolor? ¿Cuán terriblemente actué al pensar que yo era el único consumido por el dolor?
“Bueno, sé que hay poca comparación con lo que has soportado, pero cuando otras personas están molestas, estás invalidando sus sentimientos cuando les dices que los tuyos son peores. Creo que tú, de todas las personas, deberías entender lo terrible que se siente y no querer infligirlo a nadie más”.
Con suerte, esto ayudará a tu hermana a comprender, a través de la experiencia, el resultado de su comportamiento y no hará que agregue esta conversación a su lista de problemas.
Las nuevas columnas de Miss Manners se publican de lunes a sábado en washingtonpost.com/advice. Puede enviar preguntas a Miss Manners en su sitio web, missmanners.com. También puedes seguirla @RealMissManners.
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